Es ist der Wunsch vieler befreundeter Eltern: dass auch deren Kinder Freundschaft schließen. Dann stünde gemeinsamen Spielplatzbesuchen, Ausflügen und Urlauben nichts mehr im Weg. Doch nur allzu oft muss der Wunsch der mitunter ernüchternden Realität weichen: Denn was ist, wenn die Kinder sich nicht leiden können? Eine schwierige Situation – sowohl für die Eltern als auch für deren Kinder.

Freundschaften nicht erzwingen – oder ausreden

Zunächst einmal gilt: „Freundschaften sind freiwillig, da sollte nichts erzwungen werden“, sagt Psychologin Marion Pothmann. Besonders mit zunehmendem Alter könnte sich die Einmischung der Eltern bei Freundschaften kontraproduktiv auswirken. „Es kann sein, dass die Rest-Sympathie dann komplett verschwindet.“ Nach dem Motto: Wenn du das sagst, dann mache ich das erst recht nicht. Noch dazu wird das Kind in seinem eigenen Empfinden verunsichert. „Kinder spüren in der Regel gut, was sie benötigen und was ihnen guttut“, so Pothmann. Eltern sollten stattdessen ihre Kinder darin unterstützen, eigene Beziehungen aufzubauen.

Auch dann, wenn ein Elternteil ein ungutes Gefühl bei einer Freundin oder einem Freund des Kindes hat, sollte erst mal abgewartet und dem Kind die Entscheidung überlassen werden. Gut sei es in solch einem Moment, mit dem Kind im Gespräch zu sein und zu fragen: Warum magst du die Person besonders gerne? Was ist schön für dich an der Freundschaft? „Eltern müssen manchmal erst verstehen, warum dieses Kind eine Freundin oder ein Freund ist“, sagt Pothmann.

Wichtig sei es trotzdem, das Verhalten des Kindes über einige Monate zu beobachten. Ziehe es sich zurück, habe es Ängste oder passe sich wahnsinnig doll an, könne es laut der Psychologin ein Zeichen sein, dass die Freundschaft dem Kind nicht guttue.

Verständnisvoll und wertfrei zuhören als Elternteil

„Dann ist es wichtig, und richtig einzuschreiten“, so Pothmann. Eine erste mögliche Handlung seitens der Eltern könnte es sein, die Beziehung anzusprechen. „Wichtig ist zu signalisieren, dass sie die Freundschaft dem Kind nicht wegnehmen wollen“, erklärt die Expertin. Eine Trennung von einer Freundschaft könne für ein Kind wahnsinnig schmerzhaft sein. Verständnisvoll zu reagieren als Eltern und wertfrei zuzuhören, sei hier also besonders wichtig.

„Man will sein Kind schützen, und das ist gut, aber man sollte nicht mit dem erhobenen Zeigefinger kommen“, so Pothmann. Viel gewinnbringender ist es, von eigenen Erfahrungen zu berichten, um zu zeigen: Ich kann es nachvollziehen, wie es dir gerade geht. Ein weiterer Weg könne außerdem sein, das Kind zu animieren, sich auch einmal mit anderen Personen zu verabreden oder ein neues Hobby auszuprobieren.

Elternfreundschaften als gutes Vorbild

Was gute Freundschaften ausmacht, kann dem Kind auch zu Hause vermittelt werden. „Ich mache da immer Mut, Kindern vorzuleben, wie erfüllende Freundschaften aussehen“, sagt Pothmann. Auch deshalb sei es nicht ratsam, sich nicht mehr mit seinen Freundinnen und Freunden zu treffen, nur weil die Kinder sich vielleicht nicht mögen. Offen kommunizieren, ist stattdessen die Devise. Die Expertin nennt ein Beispiel: „Ich kann verstehen, dass es für dich doof ist, mit zur Verabredung zu kommen, aber mir ist diese Person wichtig. Nächstes Wochenende machen wir dann etwas anderes.“ Immerhin gehört es zum Leben dazu, auch mal mit Menschen umzugehen, die einem nicht gefallen. Auch das müssen Kinder lernen. Und außerdem: „Ein Familiensystem ist eine Mischung aus Bedürfnissen. Oft stellen die Eltern ihre Bedürfnisse zurück. Doch hin und wieder ist es auch für die Kinder wichtig zu lernen, dass es für alle gut ist, wenn die Bedürfnisse der Eltern auch Berücksichtigung finden“, betont Pothmann.

Für die Freundschaft der Eltern kann eine Antipathie zwischen den Kindern dennoch zur Belastungsprobe werden. „Es ist wichtig für die befreundeten Eltern zu sagen: ‚Wir bleiben befreundet, auch wenn unsere Kinder vielleicht nicht miteinander können.‘ Also die Freundschaft bewusst davon zu trennen“, rät die Psychologin.

In derlei verzwickten Situation kann es schnell zu weiteren Diskussionen, etwa über den unterschiedlichen Erziehungsstil, kommen. Wenn das der Freundschaft im Wege stehe, sei es manchmal hilfreich, Kinderthemen auszuklammern, empfiehlt Pothmann. „Es ist wichtig, für die eigene Freundschaft ein Stück weit zu kämpfen.“ Das eigene Sozialverhalten und Interesse dürfen nicht komplett von den Kindern bestimmt werden. Immerhin tun Freundschaften allen Menschen gut – also auch Eltern und Kindern.

Antipathie zwischen den Eltern - was tun?

Und was ist, wenn die Kinder sich verstehen, aber die Eltern nicht? Da unterscheidet Pothmann zwischen zwei Aspekten: Ist mir die Person nur unsympathisch, oder steckt auch eine Sorge ums Kind dahinter? Wird beispielsweise auf die Kinder nicht ausreichend aufgepasst, oder dürfen Videospiele gespielt werden, die im eigenen Zuhause verboten sind, ist Aufmerksamkeit geboten. „Ist das Kind nach dem Treffen angestrengt oder etwas verstört, könnte dazu übergegangen werden, dass sich die Kinder im eigenen Zuhause treffen“, rät Pothmann. Natürlich sollte mit den anderen Eltern auch ein Gespräch gesucht und Punkte, die einem Unbehagen bereiten, offen angesprochen und begründet werden.

Sind es reine Sympathiepunkte, die zwischen den Eltern fehlen, kann es helfen, den Blick auf das Positive zu richten. „Was finde ich sympathisch an der Familie? Warum ist sie auch ein guter Einfluss fürs Kind?“, schlägt Pothmann vor. Wenn dem Kind die Freundschaft guttut, dann ist es auch mal zweitrangig, wie die Eltern zueinander stehen. Das gilt in die eine, genauso wie in die andere Richtung.